这种爱，让人不想“要”只想“逃”！
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前两天 ， 有一位读者在后台给小编留言：想要和妻子离婚 ， 不知道怎么跟她讲？
问他：“发生什么了？”
他细数了妻子的三大“罪状”：
①出门和朋友吃个饭 ， 经常夺命连环call ， 弄得自己很没面子；
②六点下班 ， 六点半之前一定要到家 ， 否则一定会被盘问；
③单位安排出差 ， 她甚至会跑过来查岗 ， 自己很火大 。
这像不像小baby与父母分开时的心理状态 。
关键成年人为什么也会如此呢？
心理学上说的“分离焦虑” ， 可以解释这种现象 。
说的是小孩害怕与父母分开 ， 表现出的紧张与焦虑 。
大部分人都顺利地渡过了童年时期的分离焦虑；如果没有 ， 成年后就有可能表现极度地依恋 ， 对分离非常焦虑 。
只是童年是与父母分离的焦虑 ， 现在是与另一半 。
这两个之间是有共性的 ， 比较粘人 ， 控制欲强 ， 缺乏安全感 ， 与家人分开非常焦虑不安 。
某个人好像成了焦虑情绪的触发器 ， 也是缓解焦虑的特效药 ， 其实TA只是焦虑情绪的安慰剂而已 ， 并不能从根本上解决问题 。
这种强烈的分离焦虑从哪里来呢？和成长环境有关 ， 如果小时候与父母分开 ， 比如父母偷偷地出门 ， 或是用严厉地语言命令你不许跟着 ， 产生的焦虑情绪没有得到安抚 ， 就会形成焦虑情绪按钮 。
长大成人后 ， 面对和伴侣的分离 ， 就会按下情绪按钮 。
如果没有学习 ， 很难意识到这种分离焦虑与原生家庭的关系 。
那么 ， 它是如何影响亲密关系的呢？
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焦虑型依恋人格
在亲密关系中 ， 缺乏安全感 ， 过度关注伴侣 ， 对分离非常焦虑 ， 就会对另一半产生不合理的期待 。
比如 ， 打电话必须接 ， 六点半一定要到家 ， 这都是分离焦虑的外在表现 。
与伴侣离开 ， 会感觉特别不安 ， 感觉自己被抛弃了 ， 把这种不好的感受归结于对方 ， 所以想留住TA ， 不让TA离开 ， 这是为了满足童年缺失的爱 。
这种焦虑型依恋人格需要专门的学习与训练 ， 才能治愈童年受过的伤 。
边界感不清晰
一个人容易被情绪控制 ， 就很难建立人与人之间的边界感 ， 也容易冒犯其他人 ， 让身边的人感觉不被尊重 ， 越亲密的人边界感越不清晰 。
比如 ， 把责任推脱给另一半 ， 要求对方做什么都要答应 ， 也觉得理所应当 。这谁能受得了？
界限不清晰的人 ， 会经常阻止另一半和朋友的聚会 ， 只能和自己待在一起 ， 希望TA出门都能带上自己 ， 最好成为一个连体婴儿 ， 有你的地方就有我 。
通过控制 ， 依赖 ， 讨好对方等各种方式和TA绑在一起 ， 达到不分开的目的,来降低焦虑 ， 这种控制是最伤害感情的 。
边界感就是要看到每个人都是独立的 ， 尊重伴侣的边界感 ， 这样不仅保护感情 ， 也可以避免以“爱之名”做伤害对方 。
因为寸步不离的爱 ， 本是就是对感情的压榨与伤害 。
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焦虑情绪容易泛化
如果联系不上另一半会焦虑担心 ， 这是人的正常反应 。
但是如果TA要和朋友出去吃个饭 ， 就焦虑不安 ， 这就是严重了 。
甚至只要TA不在身边 ， 就焦虑 ， 那说明“焦虑情绪泛化”了 。
情绪泛化是指引起负面情绪的刺激 ， 已经不局限于最初那个具体、个别的对象事件了 ， 出现了与最初刺激相似的情境时 ， 同样会引起情绪的反应 。
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