甲日、己日丢失的东西， 距离丢失东西之地， 大约五里地左右；
乙日、庚日丢失的东西， 距离丢东西之地， 有千里之遥；
丙日、辛日丢失的东西， 距离丢东西之地整整十里；
丁日、壬日丢失的东西， 距离丢东西之地三里；
戊日、癸日丢失的东西， 就在原地寻找即可 。
三、举例教你怎么用歌诀寻找失物
举个例子让大家看得更清楚一些：
2015年1月15日17时45分， 某人丢失一部手机 。 对应以上歌诀， 我们来看看这手机是否能找到 。
在网上找个可以排八字盘的， 输入丢东西的时间“2015年1月15日17时45分”， 可看到干支排盘为：甲午 丁丑 辛卯 丁酉 。
也就是说， 手机是在辛日酉时丢失的 。
按照歌诀来说， 辛日丢失的东西， 应该去西南方向寻找， 东西是被小孩拿走了， 距离丢东西之地十里地的路旁 。
也就是说， 根据丢东西的日子和时辰， 我们就可以得到所寻失物的相关线索， 并据此分析判断， 开始寻找 。
丢东西的民间找回方法 转移注意力 一般人遇到挫折， 会有两种反应：一种人会采取压抑的方式， 他会把所有的不如意压抑在潜意识中， 自己想办法消化 。 从心理健康角度来讲， 这是一种不健康的方式 。 如果积压太久， 可能会慢慢形成一种神经症， 或者是更严重的疾病 。 面对这种朋友， 可以通过转移他的兴趣爱好来打开话匣， 介入其中， 这是至关重要的第一步 。 如果他喜欢唱歌跳舞的话， 可以一起去泡吧；如果喜欢文学艺术， 可以通过看书、看碟， 转移他的注意力 。 另外， 一些户外运动对身心也有好处 。 总之， 你要懂得转移他的注意力 。 听比说更重要 另外一种人则愿意倾诉， 作为朋友， 你就要选合适的时间地点， 慢慢创造机会让他倾诉 。 在这个过程中， 主要注意以下几点： 倾听不是简单的沉默 。 倾听首先要做到的是忘我， 在讲话的过程中， 要完全抛开自己的思想， 将自己的想法意图全部搁置一边， 用真诚的态度全身心投入， 无条件提供帮助 。 这样， 被安慰者才会对你产生信任， 感觉温暖 。 而且谈话的过程中， 尽量不要插话， 一定要让他将情绪全都宣泄出来 。 一般安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒时， 迫不及待地提出自己的见解 。 其实这是一种很不合适的做法， 被安慰者有时候仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”， 且能不厌其烦地供其反复使用 。 另外， 对于被安慰者所讲的内容， 全部要用支持性的话语 。 默认他说的全部是对的， 错的地方也要不加理会 。 倾听过程中， 如他主动问到， 你可以讲自己的经历 。 当然， 一定要简短 。 而且你所讲内容一定要比他的境遇更差的， “我曾经……也慢慢过来了 。 ”你如果能成功地让他说上两个小时， 那就基本没事了 。 在整个安慰别人的过程中， 听比说重要 。 一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵， 而不是滔滔不绝的你的长篇大论 。 聆听是“心心”相惜的过程， 不要追问事情的前因后果， 也不要急于做判断， 要让他能够自由地表达自己的感受 。 1. 聆听聆听不是保持沉默， 而是仔细听听对方说了什么、没说什么， 以及真正的涵意 。 聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事， 或询问对方问题， 以为这样就是聆听该有的姿态 。 然而， 所谓的聆听， 应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音， 同时不急着立刻知道事情的前因后果 。 我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边 。 所谓的「内在对话」， 是指聆听的同时， 在脑海中不自觉进行的对话， 包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话， 或盘算着接下来的话题 。 2. 停顿 在对话之间， 有时说， 有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时， 就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己， 放慢不自觉产生的机械式反应， 例如， 想快速解决对方的不安， 因而没有正面思考问题， 便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事 。 从容不迫地停顿与思考， 可让我们停止下判断、停止反应， 并且产生好奇心 。 如此， 有助于在重要的刹那间， 发挥同理心， 如果没有做这样的停顿， 我们可能会在刹那间， 说出稍后会反悔的话 。 停顿就像开车时， 变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度， 扣上齿轮之后， 才能进行加速 。 安慰的艺术， 在于「在适当的时机， 说适当的话」， 以及「不在一时冲动下， 说出不该说的话」 。 3. 当朋友不当英雄 帮助别人度过艰难岁月， 不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来 。 人们有权利和责任， 去承受他们行为的后果， 和其所带来的困境 。 我们应该认同他们的痛苦， 让他们去感觉痛苦， 并且不试着快速驱散痛苦 。 我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁 。 当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时， 支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣 。 面对哭泣的人， 人们最自然的反应， 即是希望对方停止哭泣， 并跟他说：「别哭了， 事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应 。 当对方啜泣或掉泪时， 我们通常会对自己的无助而感到坐立难安 。 然而， 哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式， 而掉泪则是疗伤的一种过程 。 所以， 请别急着拿面纸给对方， 只要让他知道你支持他的心意 。 4. 给予安慰 给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」 。 人们有权利保有其真正的感觉 。 安慰是指：不要对他们下判断， 不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉 。 我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法， 来表达关心 。 5. 感同身受 当我们忙着试图帮助他人时， 可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉 。 尽管人们无法确知我们的想法， 但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断， 或是为他们感到难过 。 面对面安慰别人， 和我们内心真正的状态， 有很大的关联 。 因为对他们的遭遇感同身受， 我们不仅分担对方的痛苦， 也需忍受自己内心的煎熬 。 不论面临的处境如何， 善意的现身与安慰， 即是给予对方的一项礼物 。 6. 长期守候 改变会带来许多混乱 。 没有人可以迅速整顿那样的混乱 。 人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......， 会怎样？」的问题 。 在「疗效对话」中， 我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居， 有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」， 且能不厌其烦地供其反复使用 。 7. 勇敢挺身而出 不论身处任何状况， 对自己不知该说什么而感到困窘， 是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉， 也是无妨的 。 甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉， 也不知道自己该说什么， 但是我真的很关心你 。 」即使自己对这样的表达觉得可笑， 还是可以让对方知道， 你不急着「现在」和他交谈 。 你或许可以选择用书写的方式， 来表达感觉和想法 。 除了言语的表达之外， 「疗效对话」尚有许多不同的形式 。 8. 提供实用资源 不需帮别人找到所有问题的答案， 但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友， 来帮忙他们找到答案 。 可以为对方打几通电话， 连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间， 让他们得以平静地寻找自己的答案 。 9. 设身处地、主动帮忙 当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案， 有时候他们也不知道需要什么样的帮忙 。 然而， 人们有时会对自己真正的需要开不了口 。 设身处地去考量人们可能需要的协助， 是有效助人的第一步 。 10. 善用同理心 即使我们遭遇过类似的经验， 也无法百分之百了解别人的感受， 但是我们可以善用同理心去关怀对方 。 切记需先耐心听完别人的故事， 再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
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